Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

Измена. Как не допустить измены?

Многие семьи сталкиваются с изменами. Как показывает статистика обращений к нам на сайт за помощью — тема измен очень актуальна. Сегодня предлагаю обсудить именно эту тему. Что толкает людей на измену? Возможно есть какие то рекомендации, как недопустить этого в своей семье?

Воскресенская Евгения Владимировна

Ответов на сайте: 676 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Мне нравится народное выражение: "Сначала уходят от жены (мужа), а потом к любовнице (любовнику)". Точно, если не сложились близкие, доверительные открытые отношения, если любовь разрушается бытом, если все одно и тоже каждый день, то вот так до измены не далеко.

Самый сложный урок — жить счастливо в семье. Для этого надо каждый день делать вклады — эмоциональные, чувственные, сознательные. Учиться идти навстречу друг другу, а главное — разговаривать, рассказывать о своих чувствах, отношении к тому или иному. Пока человек держит все в себе, переживает, он для другого закрытая книга и мало таких, которые снова и снова готовы ее открывать, проще пойти на сторону, в новые влюбленности.

Овсяник Людмила Михайловна

Когда речь идет о романах на стороне, женщины и мужчины воспринимают измену по-разному и изменяют в силу разных побуждений.

Три причины, толкающие на измену мужчину:

1. Для мужчин важен секс сам по себе. Для многих представителей сильного пола любовная связь означает нарушение монотонности налаженной, но обыденной жизни, связанной с работой, домом, женой и детьми.

2. Семейная жизнь складывается неудачно, слишком много ссор, и тогда роман становится отдушиной, где нет конфликтов и можно вновь обрести чувство контроля над ситуацией.

3. Есть такие мужчины, которые уверены, что связи на стороне вполне допустимы. Это часть их системы ценностей. Ошибочно ждать, что, донжуан изменит свои привычки. Если ваш муж был донжуаном до женитьбы, шансы, что он станет примерным мужем, невелики.

Три причины, толкающие на измену женщину:

1. Ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья: особое внимательное отношение, нежность, глубокое общение.

2. День рождения после 30 многим женщинам приносит стресс, и в этом случае измена для женщины – способ убедиться в том, что она по-прежнему желанна, красива и привлекательна.

Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

3. Кризис семейных отношений. У женщины возникает чувство, что мужчина ее бросил, она хочет отомстить и идёт на измену.

Как не допустить измену в своей семье?

мифические установки, принципы, ценности в семье, которые приводит к изменам:

— Мы — свободные личности.

— Муж и жена — две половинки одного целого.

— Брак — это добровольный союз.

— Главное в семье — это дети.


— Стыдно, что скажут люди?

— В нашей семье никто не разводился.

— Люби за то меня, что я люблю тебя.

— Не выносить сор из избы.


— Любовь — любовью, а секс — сексом.

Измены нет там, где господствует гармония в семейных отношениях.

Гармония – это полное взаимопонимание, любовь и доверие.

Что делать, если измена случилась?

Семья, которая переработала опыт измен правильно, выходит на новый уровень своего развития.

Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

Если Вы внутренне уверены, что измена мужа (жены) – это ошибка, в которой он (она) ужасно раскаивается, то тут возможны варианты:

1. Существуют люди, которые в принципе не могут простить измены, чем бы она ни была обусловлена. Если не можете простить — не прощайте, не насилуйте себя. Уходите.

2. Если же Вы решили, что Ваш муж (жена) заслуживает прощения, то тут нужна определенная тактика действий. Не прощайте сразу, дайте ему (ей) время помучиться и осознать, что совершена ужасная ошибка.

А если измена неочевидна?

Для сохранения отношений — Ваши действия:

  1. Не отказывать в постели.
  2. Не нарушать резко порядок семейной жизни.
  3. Прекратить разговор об измене.
  4. Оградить детей от конфликта
  5. Снизить контроль за супругом, предоставление больше свобод.
  6. Повышать автономность свою
  7. При налаживание взаимоотношений — совместный поход к семейному психологу.


Важней всего – погода в доме… И любой семейный кризис легко разрешим, если у Вас, действительно, есть желание сохранить семью.

Титова Ольга Викторовна

Иногда измена — это нежелание ответственно признать свой выбор, остановив его на одном партнере. В таком случае, приходится признать, что выбирая этого мужчину или эту женщину, человек автоматически отвергает других. А вдруг где-то есть кто-то лучше? Тогда хорошо бы задаться вопросом: "Лучше для кого или для чего?". Сравнивать партнера с другими людьми — это, на мой взгляд, потребительство. Каждый человек уникален и неповторим.

Не существует стопроцентных рецептов от измен, так как и не существует гарантий, что определенные отношения будут продолжаться всю жизнь. И отсутствие измен не должно быть самоцелью в отношениях, а может быть лишь следствием Вашего осознанного и терпеливого вклада в отношения с партнером.

Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 7422 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Исходник: http://www.all-psy.com/ks/izmena-kak-ne-dopustit-izmeny.html

Что делать, если вам изменили

По самым скромным подсчётам, из-за измен разрушается от четверти до половины всех пар. Обнаружить, что вам изменили, больно. И сложно решить, как быть дальше. В этой статье — подробный и простой план, который поможет взять эмоции под контроль и решить, продолжать отношения или уйти.

Проясните факты

Если ваши отношения под ударом, сначала убедитесь, что у вас на руках вся информация. Если вы подозреваете партнёра, если вам кто-то нашептал об измене, не делайте поспешных выводов. Поговорите. Больно будет в любом случае, от этого никуда не деться. Но вы должны выяснить следующее:

Внимание: не стоит выпытывать все пикантные подробности измены. Допустим, внутренний голос требует узнать, насколько тот другой человек лучше или хуже в постели. Но объективно вам эта информация никак не поможет.

Возьмите перерыв, чтобы прийти в себя

После открытия факта измены эмоции бьют через край. Нужно время, чтобы мир снова вернулся в привычное положение. И тем более нужно время, чтобы продумать дальнейшие действия.

После того, как выслушаете партнёра, скажите, что вам нужно побыть в одиночестве, чтобы всё обдумать. Попросите не трогать вас, пока вы сами не выйдете на связь. Можете установить конкретные временные рамки или просто сказать, что свяжетесь с партнёром, когда будете готовы.

Скорее всего, сразу после открытия вам захочется принять жёсткие меры, какими бы они ни были. Кто-то хочет немедленно вернуть всё как было. После такого потрясения многие нередко начинают чувствовать непреодолимую потребность в партнёре. А кто-то решает сжечь все мосты и никогда не оглядываться.

Постарайтесь противостоять таким порывам и принимать решение с максимально холодной головой и спокойным сердцем.

А пока вы отдыхаете друг от друга, бросайте все силы на восстановление. На работе скажите, что приболели. Позвоните лучшим друзьям и поговорите с ними. Спите. Ешьте. Гуляйте на свежем воздухе. Ходите в тренажерный зал. Выливайте все мучительные мысли на бумагу. Готовьте. Пойте. Делайте всё, что угодно, чтобы почувствовать себя лучше. Как можно дольше. На самом деле, немногие из нас привыкли заботиться о себе, так что этот этап будет непростым. Но усилия того стоят.

И, хотя у нас это не популярно, сходить на приём к психотерапевту — хорошая мысль. Хотя бы потому, что даже самым преданным друзьям может надоесть выслушивать вашу историю в десятый раз. Поговорите с кем-то, кого вы не будете раздражать, и заодно проработаете проблемы, а не просто выльете негатив.

Решите, что делать

Решение просто не даётся, но после паузы и восстановления можно будет взять себя в руки. О чём нужно задуматься:

Отгородиться от эмоций трудно, но взвешенное решение нужно вам самим.

Если вы решили уйти

Ваше решение понятно. И совет один: уходя — уходите, не тащите за собой обиды и все, что связано с этими отношениями. Не следите за бывшим партнёром, не ждите извинений и забывайте как можно скорее всю эту историю.

Если вы решили остаться

Воссоединение после измены — болезненный процесс. Для быстрейшего выздоровления попробуйте испытанные средства.

Сходите на психологическую консультацию

Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

Совместные походы к психотерапевту у нас ещё более редки, чем самостоятельные. Но профессиональный взгляд со стороны и разговор начистоту помогут быстрее преодолеть непонимание и двигаться дальше.

Готовьтесь к эмоциональной буре

Душевная боль проходит медленно, и эмоции может вызвать всё что угодно. Обычный вид пары, держащейся за руки, приведёт к взрыву чувств, причём даже неизвестно, каких. Будьте готовы плакать за завтраком, ругаться за обедом и страдать за ужином. Чтобы пережить эмоции, дайте им выход. Попробуйте вести дневник и пишите все, что в голову взбредёт. Попытки держать себя в руках приведут к тому, что процесс забывания чувств затянется.

Не зацикливайтесь

После пережитой травмы мозг будет работать в усиленном режиме, пытаясь осознать, как же так вышло. По сути, это бессознательная попытка защититься от повторения ошибки в дальнейшем. К сожалению, эти попытки бесполезны. Вы никогда не сможете предусмотреть и предугадать все, что случится между вами и любимым человеком. И когда мысли будут снова и снова возвращаться к измене, придержите их. Сделайте вдох и напомните себе, что зацикливание на ситуации делает хуже только вам.

И все-таки не стоит выспрашивать детали измены у партнёра. Иногда лучше всего не знать.

Будьте готовы к тому, что ваша сексуальная жизнь изменится

Секс станет другим. Человек, которому изменили, чувствует давление, сравнивает себя с человеком, которого не знает. Это может привести к полному параличу сексуальной жизни. Но это ещё и повод добавить нового и переступить через некоторые запреты.

Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

Не заполняйте личное пространство партнёра

После измены кажется, что можно избежать повторения, усилив контроль. Кто-то начинает читать сообщения в телефоне партнёра, проверять почту, названивать друзьям и так далее. Начинается кошмар. Попытки влезть в личное пространство доверия не восстановят и не дадут никакой гарантии будущей честности. Наоборот, между вами встанет ещё и злость, и это в момент, когда нужно искать точки соприкосновения. Никто не может долго и счастливо жить под тотальным контролем.

Да и вы сами будете себя накручивать, каждый раз ожидая увидеть в чужой почте подтверждение своих страхов.

Восстановите отношения с учетом новых знаний

Иногда измена совершается просто под влиянием момента, а иногда это признак серьёзных проблем в отношениях. Когда критическая стадия обиды миновала, можно обсудить ваше будущее повторно и разобраться в причинах поступка. Может, в паре не хватало секса, внимания, интереса. А может, ваши взгляды на идеальные отношения просто не совпадают. В конце концов, не все мы по умолчанию моногамны, и если у одного из партнёров другие взгляды, то «перекроить» человека под свою модель не выйдет.

Измена кажется непростительным поступком. Но вы уже решили простить. И если даже ваш партнёр делает всё, чтобы вернуть доверие, так продолжаться до конца жизни не может. Если вы не находите в себе силы проехать этот этап, может, остаться вместе было плохой идеей?

Не ждите, что с каждым днем вам будет все лучше и лучше. Но время на самом деле лечит, дайте вашим отношениям шанс не шагать за край пропасти.

Исходник: http://lifehacker.ru/esli-vam-izmenili/

Как пережить измену и не допустить ее повторения

Как пережить измену так, чтобы не допустить ее рецидива? Попробуйте некоторое время находиться вне поля зрения изменника. Если он Вас действительно любит, то у него будет время на раздумье, как попробовать объяснить, получить прощение, раскаяться…

Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

Не торопитесь идти на контакт, пускай вырабатывает терпение, будьте для него на некоторое время вне зоны доступа, как в физическом плане, так и психологическом. Обязательно дайте ему понять, что с Вами все в порядке, ни о каком суициде и речи не может вестись, просто будьте недоступны. Любящий человек за это время многое обдумает в своем поведении, а если не любит, то лучше понять это раньше, чем позже.

Через небольшой промежуток времени идите на контакт, здесь важно правильно выждать паузу, не затянуть, а то все переживания партнера изменника могут перегореть. Необходим напор, не давайте ему прийти в себя, опомниться. Разумеется, необходимо сразу дать ему почувствовать, что Вы прощаете, но обязательно прервите его на подробностях, которые совершенно не нужны в настоящий момент и особенно в будущем, когда они могут стать опасны. Как пережить измену?

Практично будет с Вашей стороны показать полное безразличие к измене как факту, но покажите своему партнеру интерес. Такой подход сразу разорвет стандартные шаблоны поведения изменившего. Очень хорошо окончить это эмоциональное сближение близостью физической.

Старайтесь после этого не прилипать к партнеру, а не некоторое время чуть-чуть отдалиться. Такой Ваш ход обеспечит ему время на хорошую приборку внутри себя. После нескольких таких циклов отход, подход, желанная близость первый этап восстановления отношений можно считать оконченным. Количество циклов этой терапии определите сами.

Как пережить измену? При возвращении отношений не забывается соблюдать некоторые их тонкости:

Как пережить измену: мнение психолога

Уважаемый читатель, приветствую Вас! Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена. Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Расценивать это как предательство или здесь есть иные стороны? Но самое главное, как мне в этом всём жить?

Тяжело и непросто, в душе бог весть, что твориться и не знаешь, куда деться от боли, слёз, разочарования и страха потерять любимого, или самому его отвергнуть от злости и ненависти. По всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить», впасть в паранойю, обыскивать все в доме, прослушивать, следить…

Ну в общем — как кто справляется, как кто может. Одним словом это точно стрессовая ситуация. Особенно когда неожиданно и ничего, как казалось, не предвещало событий оных… Самой пришлось переживать подобное ещё совсем не будучи знакомой с психологией…

По сути говоря, супружеская измена – это неизбежный ход развития отношений почти каждой семьи, это кризис, который продвигает отношения в другую точку или на другой уровень, как не печально возможно это слышать.

И первое, что я советую вам сделать — прислушаться к себе, отнестись к себе очень бережно, но дать волю чувствам и просто пережить это, пережить с полной амплитудой чувств. Зачем? Затем, чтобы потом смочь отпустить это, а не жевать ещё год (а то и долгие годы) и не превращать это уже в заболевания, опухоли, депрессии и т.д. Список может быть большим, поверьте…

Можно ещё эту незавершённую ситуацию проигрывать снова и снова уже в новых отношениях. А что значит пережить? Вот здесь хочу остановиться по-подробней. Очень важно сразу ничего не предпринимать, никаких действий и не разбираться, почему и кто виноват – оставьте это на потом.

Сначала дайте волю чувствам — ВОЙДИТЕ В ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ КОНТАКТ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ И СВОИМ ТЕЛОМ – оно мудро и со временем подскажет что делать! Главное — не спешить и понимать, что «я вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько мне нужно».

Не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит – идеальный вариант это сделать у психолога, но если нет такой возможности то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны, а просто побудь рядом и выслушай меня.

Дальше можно посмотреть, какие чувства будут появляться — возможно, это усталость от отношений с этим человеком, холодность, отстранённость, потеря интереса, или окажется, что это просто привычка быть рядом, грусть от того, что все уже давно ушло. А может, наоборот вы все ещё любите его (её) и есть место теплу и нежности, и в этом можно черпать силы для прощения или построения новых более осознанных отношений…

Может, вы только сейчас поймёте, как этот человек дорог и ценен вам, а в суматохе быта попросту и забыли об этом. Просто не «выдохнув» первые эмоции вы и не сможете почувствовать настоящие.

Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока вы не заговорите с ним о своих чувствах. Я хочу заострить внимание на чувствах, а не на мыслях, обвинениях и оценке действий или оценке самого партнёра.

Сейчас продемонстрирую (я пофантазирую немного): — Сука, ты мне всю жизнь испортила, молодого тела захотела… (оценка + обвинение + упрёк) — Гад, подлец, как ты мог, ведь я тебе верила, сволочь, как мне жить после этого (оценка + обвинение + упрёк) Что происходит в этот момент?

Поставьте себя на место слушающего человека. Что с вами делают эти слова, каким вы себя чувствуете? Я отвечу: слова вызывают ощущение никчемного, подлеца не подлежащего реабилитации, недостойного оправдания и прощения! Чувство вины необъятно огромно! Стыд захлёстывает! Прислушайтесь к себе, поэкспериментируйте…

Разве из этой позиции вы можете искренне просить прощения? Выражать сожаление? Хотеть загладить вину не из страха быть отверженным и растоптанным? В этом месте есть у вас желание искренне понять чувства своего партнёра? Обнять его и сказать: «прости, родная (родной)!» А что хочется делать вам в этой ситуации?

Я отвечу – оправдываться, или при сильном напоре самому нападать, встречно обвинять, или просто сбежать и т.д. Ведь здесь прекрасно слышно, что за этими словами очень сильные эмоции, но о них не сказано ни слова — а это очень важно.

Ведь только озвучив свои чувства (рискнув открыться), вы можете рассчитывать (в этот момент вы даёте ему шанс), что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих чувствах. На самом деле, именно это вам и нужно — ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО — искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло, именно это позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались.

В этом месте может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу, тут возникнет самая настоящая близость. А дальше, решение, что делать, придёт само собой…

Про высказывание чувств, например (это не фантазии, но опыт мой и клиентов): — Ты сделал мне больно, моя душа разрывается… и я охвачена яростью к тебе — Обида и боль не даёт мне жить — Я ошарашена и сбита с толку, не могу доверять тебе — Мне очень плохо, всё горит внутри — Я растерян, и я не знаю, что делать дальше. Мне страшно. Это конец? — Все остановилось для меня, я в панике….

Измени мне измени или что делать чтобы не допустить измены

Что происходит в этот момент: вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что сейчас происходит с вами и ваш партнёр в таком диалоге может искренне откликнуться и сопереживать, прочувствовать вашу боль и разделить её, и тогда она станет переносимой, и не будет возвращаться снова и снова.

Не ориентируйтесь на советы других — вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и застыдит, повергнет в ещё большую травму и породит неправильные действия или бездействия. Ваш опыт и случай очень индивидуальны и неповторимы.

Советы – это «застывшие» убеждения других – они вам ни к чему! Пройдите со своим партнёром свой путь.

И на конец, надеюсь, вы дочитаете, если вас по-прежнему мучает вопрос — что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? и хочется готового решения то, во-первых, попробуйте разделить ответственность со своим партнёром на счёт того, как дальше быть? Что поменяется в ваших отношениях?

Если хотите простить всей душой, то так и делайте, это ваше решение простить нелегко, но мудро. Если хотите гордо уйти или выгнать своего партнёра – делайте, главное чтоб это был ВАШ ВЫБОР, а не потому что вы не можете по-другому (гордость не позволяет, перед окружением стыдно и т.д.). Не слушайте никого, делайте так, как считаете нужным, как чувствуете в душе, как возможно в вашей ситуации, ну и про реальность не забывайте…
Источник: Как пережить измену

Исходник: http://sashaimasha.com/348-kak-perezhit-izmenu-i-ne-dopustit-ee-povtoreniya.html

Измена: что делать, если это случилось?

Измена близкого человека, как правило, переживается очень тяжело. По многим людям это неприятное явление бьет настолько больно, что воспринимается не иначе как «приговор судьбы», «крах надежд», «несчастная доля» и т.д. и т.п. Известны случаи, когда предательство второй половинки даже провоцировало у своих жертв попытки суицида.

Однако «переход на сторону врага» (именно так классифицируется измена по словарю Даля) все же не стоит воспринимать так, будто наступил конец света. Понятно, что смириться со случившимся нелегко. Но поскольку жизнь на этом не заканчивается, очень важно – причем обеим сторонам – во всем разобраться и трезво, без ненужных эмоций решить, что же делать дальше после измены.

Эмоции нужно контролировать

Измена обычно сопровождается ощущением сильнейшей душевной боли. Кажется, что жизнь разбилась на мельчайшие осколки, и собрать из них свою судьбу в единое целое уже никогда не удастся. Нередко боль настолько невыносима, что вызывает смятение. Человек зачастую перестает контролировать свои слова и действия.

Психологи хорошо знакомы с такими проявлениями, так как очень многие клиенты, пострадавшие от неверности, приходят к ним на прием в состоянии аффекта. Поэтому специалисты свою первоочередную задачу видят в том, чтобы предостеречь человека от совершения необдуманных и опрометчивых поступков.

Самым распространенным из них является немедленный разрыв отношений. Обманутый супруг, пребывающий в нестабильном эмоциональном состоянии, считает, что такое решение – самое правильное. Но это совсем не так. Для объективной оценки ситуации и выяснения приведших к измене причин нужно время. Оно же необходимо для того, чтобы принять трезвое (подчеркнем: трезвое) решение о том, как быть дальше. Исходя из этого, психологи советуют своим клиентам успокоиться, набраться терпения.


Пытаться выяснять отношения через ругань и рукоприкладство – это тоже тупиковый путь. Вряд ли такими методами вы дознаетесь истины, а создать себе дополнительные неприятности сможете легко. Например, добьетесь того, что на вас заявят в правоохранительные органы. Если не сам объект вашего праведного гнева, так уставшие от ваших скандалов соседи.

Нередко первая реакция на измену – отомстить. Воздержитесь от такого поступка! Ни к чему хорошему, как показывает практика, это обычно не приводит. В лучшем случае вы загоните ваши давшие трещину отношения в еще больший тупик, в худшем – спровоцируете вмешательство полиции. Особенно если объектом мести станет избранник или избранница вашей супруги (супруга).

Психологи также советуют: постарайтесь посмотреть на неверность своей второй половинки объективно. Не исключено, что случившееся есть результат и каких-то ваших упущений либо конкретных нелицеприятных поступков.

Вам изменили. Что делать?

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах, которые могли подтолкнуть вторую половинку на такой шаг. Это очень важно! Без установления истины любые действия после измены, как уже отмечено выше, могут оказаться неоправданными и глубоко ошибочными.

Изменили вы. Как быть?

В мотивах собственной измены разобраться, конечно, намного легче. Кто, как не вы сами, лучше знает, почему случилось то, что случилось?

Первая реакция – случившееся хочется скрыть. Если не хотите огласки, это может говорить только об одном: разрушать мир в доме не входит в ваши планы. Придерживаясь молчания, вы даже на какое-то время улучшаете атмосферу в семье – не выясняете, как бывало, отношения на повышенных тонах. Однако это «улучшение» является иллюзорным. Да, вы не ругаетесь друг с другом. Но одновременно вы и меньше общаетесь.

Дальше – больше. В отношениях наступает притворство, перерастающее в трудно скрываемый холод. Причем эту леденящую ауру ощущают не только тот, кто изменил и его партнер, но и дети. Для них это особенно нехорошо. Ведь, повзрослев, они могут бессознательно перенять модель поведения родителей и перенести ее на взаимоотношения в собственных семьях, тем самым заложив своего рода «мину замедленного действия».

Но необнаруженная измена чревата не только такими последствиями. Она нередко вносит ощутимую дисгармонию в душу «неверного», опустошает его внутренний мир. Того, кто изменяет, гложет чувство вины за происходящее. Он часто находится во власти страха, что рано или поздно все раскроется. Одновременно мучает необходимость сделать все же какой-то выбор – либо остаться в семье, либо начать строить новые отношения уже на «легальной» основе, ни от кого не прячась.

Конечно, бесконечно так продолжаться не может. Рано или поздно измена мужа/жены всплывет на поверхность и тогда… А что тогда? Давайте послушаем рекомендации психологов.

Итак, измена в семье – это всегда отголосок каких-то проблем. Но проблем, в первую очередь, не у того, кому изменяют, а у того, кто изменяет. Супружеская неверность является для него попыткой эти проблемы решить. То есть, допуская измену, мужчина или женщина пытается (пусть даже формально) спасти свою семью, реализовав какие-то свои потребности со сторонним партнером, поскольку в супружестве он (она) это получить не могут.

Исходник: http://www.u-lekar.ru/content/view/1659/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.